¸.•♥•.¸¸. PEACE AND LOVE¸¸¸.•♥•.¸ .: Humour

((ooh ça brûle))

Sun, 17 Aug 2008 14:37:14 GMT

La saison des barbecues bat son plein ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois.

                                    LA FEMME
                                              2. La femme nettoie la grille.
                                              3. La femme va à l'épicerie.
                                              4. La femme va chez le boucher.
                                              5. La femme va chez le pâtissier.
                                              6. La femme prépare la salade et les légumes.
                                              7. La femme prépare la viande pour la cuisson
                                              8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
                                              9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière !!.Ahh non
10. L'homme place la viande sur la grille.
                                              11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
                                              12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
                                              13. La femme prépare le dessert.
                                              14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.vrai mais elle est pas trop cuite
                                              16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. !!
17. L'homme sert à boire.

                                              18. La femme dessert la table et prépare le café.
                                              19. La femme sert le café et le dessert
                                              20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
                                              21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises .
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui !!!
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

NO COMMENT!!!!

QU'en pensez-vous Messieurs et vous les filles

et bonne semaine à tous

No comment en vrac - lol

Sun, 10 Aug 2008 07:12:29 GMT

Heureux vacanciers et autres qui vous ennuYez au bureau,

ou qui méritez une petite pause

je vous invite à un gentil combat, que m'a enseigné

Maitre Troll de Lille dit " lA BRUTE "

http://nadok.labrute.fr

Je débute mais lui il est très fort - lol

Les plus longs

plus grand plus petit - plus gros !!

Plus long, plus doux ,

Enorme - minuscule - longggggg

mimi - laid

Love - Peur

Boouhhhhh

Bonne semaine à tous

QUIZZ CINE

ICI

¤¤¤ Que de perles ¤¤¤¤

Thu, 12 Jun 2008 16:06:28 GMT

Le Sottisier du bac

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins

- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Préliminaires

- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.

- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation

- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.

- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Attention

- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra

- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Accouchement

- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé

- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

BON WEEK-END >

fin de semaine en riant et en maugréant

Thu, 29 May 2008 05:14:23 GMT

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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J'espère avoir fait sourire toux ceux qui ont des petites baisses de moral

à cause de ce temps changeant,

des prix qui ne cessent de grimper partout - sauf chez les voisins !!!

bientôt la voiture sera à visiter dans les musées -

La vie est difficile à deux, trois ou quatre

mais les célibataires sont les plus matraqués

Bon Week-end à tous et gardons le sourire ça aide..

Le net on l'aime, un peu, beaucoup, pas du tout ...

Thu, 09 Aug 2007 07:42:30 GMT

Internet Ami ou Ennemi

Etre sincère le plus possible, non d'une pipe

AVOIR DE LA MEMOIRE ou l'entretenir

S'organiser pour se débarraser

des corvées,

Savoir qui commande lui ou vous, je parle de l'ordi .

Allez les vacances sont terminées pour certains

vive les collègues

Je file avec tous ça , j'ai râté le poissonnier, moi...

Bonne journée à tous

Changement MSN - encore et toujours ...OUVRIR CE billets pour lect BILLET POUR LIRE LA SUITE DU BLOG avec les flèches

Sun, 22 Jul 2007 07:57:58 GMT

Rita Mitsouko - An...

MSN, dis moi comment rentrer sur mon blog par la porte

et non par la fenêtre, merccciiiiii

On rigole un petit peu - chaalors

Tue, 06 Mar 2007 08:33:19 GMT

Lire ce texte avant de regarder la vidéo.

Jennifer et Luke recevaient sans cesse des factures d'eau d'un montant
Exorbitant. Ils savaient qu'elles ne reflétaient pas leur consommation et
Quelque soient les mesures prises pour économiser l'eau, les factures ne
Baissaient pas.

Tout en sachant qu'il n'y avait aucun problème ils firent contrôler toute
Leur installation par un spécialiste afin de détecter une possible fuite.
Tout fut contrôlé : le compteur d'eau, la tuyauterie extérieure, la
Tuyauterie intérieure, les toilettes, les machines à laver, les robinets
Etc. Tout absolument tout fut contrôlé, aucun problème ne fut détecté.

Un jour Luke fut si malade qu'il resta sagement au lit à la maison, il
Entendait en permanence l'eau couler au rez de chaussée. Il se décida
Finalement à sortir de son lit pour enquêter sur la provenance de ce bruit
Et découvrit la raison de ces factures d'eau incroyables.

Apparemment ce qu'il constata se déroulait toute la journée lorsque Jennifer
Et Luke n'étaient pas à la maison. Luke se doutant que nombre de personne ne
Le croirait pas, prit sa caméra vidéo et enregistra le problème pour la
postérité.

Maintenant vous pouvez regarder la vidéo. C'est encore mieux avec le son ...

BONNE JOURNEE A TOUS

merci lollo

Bon wek-end, soyez généreux Messieurs

Fri, 23 Feb 2007 16:36:01 GMT

Un radin peut en cacher un autre !

Il a l'air sympa, cultivé, ami de la nature.

Il aime les concerts dans les églises, les marches en montagne,

le sexe, normal : c'est gratuit !

Décryptage :

Le chaud lapin :

Il vous propose de rester enfermés chaque week-end pour revisiter

le Kama Sutra ... Et pour éviter toute dépenses inutiles.

L'esthète poète :

Il aime les concerts de jazz dans les jardins du Luxembourg,

la lecture au coin du feu, les musées nationaux le dimanche matin...

Mais pas les spectacles de danse au palais Garnier. (120 € la place).

Le 60 millions de consommateurs :

Sous prétexte qu'il "ne faut pas engraisser les pourris"

(et dégraisser son plan d'épargne), il peut faire 100 km en

rase banlieue pour acheter un matelas discount.

le marcheur :

Il arpente les chemins de randonnée, sont Thermos et ses trois

barres de céréales dans le sac à dos.... Et évite les affreuses

(et dispendieuses) tentations de la ville. Une, deux, (pépettes grapillées) !

Le noceur :

IL hante les vernissages et les soirées open bar.

Pas parce qu'il s'y amuse,

mais pour le plaisir de se nourrir à l'oeil

Le très "famille" :

Il est tout le temps fourré chez sa mère. Normal, il y a un

réfrigérateur plein et un service blanchisserie gratuite.

L'indépendant :

Son credo : ne rien devoir à personne...et ne rien donner non plus.

C'est pour ça qu'il préfère payer sa part

au centime près au restaurant.

Le flambeur :

Il ne se refuse aucun plaisir et il est capable de se ruiner au casino ....

puis d'être trop fauché pour payer la pension alimentaire

de son ex et des ses cinq gamins.

L'altermondialiste :

Hostile à la modernité et à la surconsommation, il roule dans

les voitures des autres, accommode les rogatons et passe ses

vacances à retaper une vieille chaumière sans

l'aide de nobles artisans.

Quoiqu'il en soit, si nous sommes avec vous c'est que nous

vous aimons et sommes les seules coupables.

Merci Lollo

Politique animée, mais qu'est-ce-que l'on va devenir !!!!!!

Sat, 03 Feb 2007 08:49:34 GMT

Un bon dimanche les amis, merci de vos visites et coms

Sat, 27 Jan 2007 18:36:51 GMT

Cette semaine détente

Sun, 14 Jan 2007 16:44:14 GMT

Bon week-end

Fri, 12 Jan 2007 13:30:29 GMT

CLic sur l'image et voter en haut de page. Merci

Heureusement que les fêtes sont finies,

Ne traitez pas vos animaux comme ça,Lol

T'es gaté (e) Lol bonne journée à tous

Mon, 25 Dec 2006 07:49:14 GMT

JE PRENDS MES RTT, juqu'à l'année prochaine, vous m'avez pas vu.....

Irrésistible, prenez le temps de lire

Sun, 17 Dec 2006 19:15:34 GMT

Une semaine sans ma femme !

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ?
Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures.
Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout !

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût.
Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures :
comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits :
ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus . .

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...

réservez deux places au chenil...

Auteur inconnu

Différents types de baisers

Sat, 11 Nov 2006 14:27:55 GMT

- Baisers distants et froids, déposés du bout des lèvres : Pour collectionneurs sournois et faux jetons uniquement.
- Baisers sucrés pour gourmands de sucre[s] à pourlécher. Excès recommandé !
- Baisers salés pour les amateurs de goût « larmes séchées ». Avec tendresse et compassion.
- Baisers voluptueux. Réservés !
- Baisers mouillés aux amants impitoyables. Prudence, ils déclenchent l'addiction. Réservés !
- Baisers claqués, pour les avocats en divorces.

- Baisers voyageurs, pour les amours lointaines.

- Baisers murmurés. Attention, le téléphone est l'accessoire indispensable. Pas pour les radins !

- Baisers dessinés aux pastels, fusain, à la craie ou à l'encre. Pour doigts agiles et émerveillés. Prévoir cadres et sous-verre.
- Baisers papouilles, pour les joues enfantines. Surtout ne pas s'abstenir.

- Baisers aux langues enjouées, pour amants entreprenants. Réservés !
- Baisers volés... Chutttt ! Ne dites surtout pas que vous les avez trouvés, chapardez-les.
- Baisers interdits qui enflamment la bouche. Pour adultes avertis. Réservés !
- Baisers sourire, pour les gastronomes émouvants.
- Baisers chocolatés, pour les Chocoholic© fondus de tendresse. A tartiner sans modération ! [stock à demi épuisé]

- Baisers familiers, réservés aux cœurs abonnés. Carte de fidélité expédiée sur demande.
- Baisers esquimaux, du bout de nez inuit. Enrhumés, Lapons ou autres, cherchez ailleurs, s'il vous plait.

- Baisers tendresse, pour les amis présents ou ceux en devenir. A profusion.
- Baisers éternels, à emporter partout.
- Baisers langoureux. Public averti, une certaine sensualité est préconisée.
- Baisers passionnés. Attention, ça brûle ! Réservés !

- On embrasse jamais assez tous ceux que l'on aime

Temps de Bretagne en ce moment. Lol

Fri, 03 Nov 2006 08:56:19 GMT

¸.•*♥*•.¸¸. PEACE AND LOVE¸¸¸.•*♥*•.¸ .: Humour

((ooh ça brûle))

No comment en vrac - lol

¤¤¤ Que de perles ¤¤¤¤

fin de semaine en riant et en maugréant

Le net on l'aime, un peu, beaucoup, pas du tout ...

Changement MSN - encore et toujours ...OUVRIR CE billets pour lect BILLET POUR LIRE LA SUITE DU BLOG avec les flèches

On rigole un petit peu - chaalors

Bon wek-end, soyez généreux Messieurs

Politique animée, mais qu'est-ce-que l'on va devenir !!!!!!

Un bon dimanche les amis, merci de vos visites et coms

Cette semaine détente

Bon week-end

T'es gaté (e) Lol bonne journée à tous

Irrésistible, prenez le temps de lire

Différents types de baisers

Temps de Bretagne en ce moment. Lol

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